No quiero ser yo

No me gusta mi vida, muy pocas me gustan de ellas... exactamente lo único bueno de mi vida es mi novio.
Al final fui al cumpleaños como tenia que ser, estuve un rato y ya me volví, fui con una amiga para no estar tan sola allí porque no conocía a nadie. Dentro de nada veo a mi novio estoy muy feliz y estresada a la vez..siento que durante el tiempo que no a estado aquí me e puesto mas gorda y no quiero dejar de gustarle.,
Me da mucha rabia, me odio tanto...son veces de querer hacer algo por encima de todo y mi asquerosa persona no lo logra..eso es lo peor y me da autentico miedo, tengo miedo del día de mañana pesar 100kg y que no me quiera nadie, que la gente me mire raro por la calle, que no pueda entrar en tiendas normales a comprar ropa porque nada me estará bien....y a la decepción.
No se que hacer enserio que no....no soy una niña que tenga mucha fuerza de voluntad, siempre a sido así, pero para esto! que es una cosa que me cambiará totalmente la vida, que me hará increíblemente feliz! NADA
no quiero volver a lo de antes (cortes) no es el hambre, es la ansiedad y cortarme no sabéis cuanto me ayudaba... muchísimo, gracias a ellos me e tirado días de ayuno.
Llevo ya casi que un año sin cortarme y algunas marcas blancas en mis brazos que supongo que me acompañaran para siempre...la cuestión es ¿quiero mas?
 creo que cortes = delgadez
que tengo que sacrificar unos cuantos rasguños de una hoja afilada? pues lo hago aunque mi novio luego me los descubra, pondré excusas aunque sospeche el lo sabe todo de mi, pero en estas cosas es mejor mentir

No quiero ir =(

Hay muchos sitios a los que no quiero ir, hoy tengo una fiesta de cumpleaños de un primo mio y no tengo absolutamente ninguna gana de ir...no se que ponerme y estarán un montón de personas y para colmo este día 20 tengo una comunión a la que tampoco me apetece mucho ir porque tengo la sensación que con ese vestido negro que me compro mi amiga voy a parecer una morcilla...pero tengo que ir a ambos sitios me pese o no..tengo que ducharme , vestirme, ponerme el pelo decente...uff me da pereza porque llevo toda la mañana estudiando......desde las 8 hasta las 12 y desde las 12 hasta las 2 ordenando mi armario que no es que este fatal, que lo esta, si no que e guardado ya la ropa de invierno...os e dicho que odio el verano?
odio el calor y odio que se me vean los brazos en las camisetas de manga corta...creo que eso es lo que mas odio de el verano, mis brazos y lo peor de todo es que odio el verano por mi, porque me odio a mi.
Estoy totalmente apagada no quiero salir de mi casa en todo el díaaaa

De nuevo...

De nuevo estoy aquí... más gorda que nunca
mis brazos son horribles al igual que mis piernas...mi cara..TODO
realmente no se como puede estar mi novio conmigo..
Hace muchísimo tiempo que no me meto aquí, que no escribo nada, lo siento mucho...creo que el distanciarme de esto a hecho que el día de hoy este como estoy..gordiiiiisima
y como siempre para colmo mi madre no hace que lo olvide, no hay día que no lo suelte ¿acaso no entiende que no me gusta que me lo diga? ya lo seeeeeeeee mama lo se!!!! joder no hace falta que vengas tu a decirmelo.
No creo que me vaya jamás de aquí....de hecho no lo aré e venido para quedarme. =)

....

Hay días que es mejor no salir de la cama...y hoy a sido ese día..
todo a sido genial...hasta las 8-9 de la noche....
estuve todo el día genial sin comer nada...hasta que
sin saber como , me vi comiendo arroz blanco con salchichas troceadas y queso
y pan tostado...realmente lose....me doy pena ...
aunque solo haya comido unas 5 pinchadas..
me siento como la peor persona del mundo,
 nada justifica lo que e hecho y lo siento.
así es como quiero que me vea la gente?
y para colmo mi madre diciéndome que me ve mas gorda! que genial todo
y me siento fatal, porque siento que os e defraudado a vosotras...perdón

Ayuno

Siempre me a gustado empezar todo con un ayuno...me siento mucho mejor, mas limpia por dentro y con fuerzas, hacer ayuno me hace sentir que puedo hacer lo que yo quiera, que si e podido soportar el hambre del primer día que para mi es el mas duro, podré con todo.
Hoy no e comido nada, mañana intentare comer lo menos posible y así iré día a día
y os comentare por aquí lo que comí y esas cosas.
Dentro de nada es navidad, ya casi todo esta siendo decorado con cosas navideñas, los centros comerciales ya están preparando el mini escenario para que los niños se hagan fotos con papa noel y preparándolo todo para poner el árbol. Yo dentro de nada me voy a pasar la semana de noche vieja con mi novio a un estudio al que fuimos una vez y nos encantó y esta vez repetiremos, esta todo hecho ya, la reserva, billete todo...me voy el 27 de diciembre y estaré con el hasta el día 1 de enero y ya no lo volveré a ver hasta el 5 de enero.
Quiero que este 27 cuando me vea bajar del bus diga :"Que novia más guapa tengo". Yo se que el lo piensa porque me quiere y siempre me lo dice, pero quiero que me veas mas delgada y mejor, yo se que aunque el no lo diga por no hacerme daño, piensa que estaría mucho mejor mas delgada..supongo que le gustaría tener una novia de estas que salen en las revistas con un cuerpo increíble, y él es genial y se lo merece, merece tener una novia como el desea y yo quiero ser esa novia...el no esta gordo, porque debe tener una que lo esté¿? yo quiero cambiar eso y se que con mi esfuerzo lo conseguiré.
Llevo todo el día con un ligero dolor de cabeza, supongo que es por estar tanto tiempo delante del portátil, de hecho creo que no llevo mas de una hora sin él.
E estado mirando gimnasios porque me hace falta y se que así dejaría mucho mas peso y estaría en mejor forma, e visto uno a 10 minutos andando de donde me deja el bus que esta muy bien , tiene incluso rayos uva, que aunque son algo dañinos para la piel a mi no me vendrán nada mal, porque soy inmensamente blanca. Aquí debajo os dejo unas fotos mías..quiero dejarlas para ver mi después

Lose, soy una ballena....por eso me apunte a una carrera =)
http://labalanzahaciaatrasvamaslento.blogspot.com

Otra vez..

Otra vez comienza todo...esto nunca acaba, nunca se termina..lo dejas con todo tu esfuerzo y vuelve y empiezas con todas tus ganas...avanzas y la gente de tu alrededor se preocupa y lo vuelves a dejar, pero siempre esta en tu cabeza...no quiere irse, ellas quieren estar contigo a cada momento..quieren que nunca las dejes de pensar...que ellas sean tu ilusión, tus ganas de vivir y tus alegrías y penas...así son Ana y Mía.
Yo estuve con ellas mucho tiempo..hasta que las cosas se complicaron y tuve que alejarme de ellas durante un tiempo, pero nunca se van de mi mente, siempre están ahí recordándome que si no estoy con ellas nunca seré feliz..Hoy ya verme me cuesta...realmente tengo todo lo que alguien podría desear...una casa bonita, unos padres que me quieren, un novio para el que yo soy lo mejor de su vida....como puede una persona que no es feliz con ella, que siente a veces que no se merece nada..ser el motor de la vida de otra persona...
Yo quiero cambiar, quiero verme bien y estar genial conmigo misma y quiero hacerlo por mi y por no tener nunca jamás ningún complejo ni ningún temor para hacer algo que me gustaría.
Hoy Ana y Mía sonrientes tocan a mi puerta, y hoy esa puerta esta abierta de par en par para las 2.